新人生

前，有個大財主叫胡心田，心術很壞，專門刻薄窮人。一天遇到文三說：「文三，都說你會講古，今天講個看看。」 文三說：「好。從前徵信社 有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少，再說《百家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說：『你的嘴巴吊在旁邊，是多餘的，把那個口字讓給我姓古，在《百家姓》上也可歸宗。』姓喻的想，把我旁邊的口字送給他，我還是姓俞，就答應了。可是，這人還不知足，又說：『親家，我這古字筆劃還是太少，你把那個月字也給我，讓我姓胡吧！』姓『俞』的一聽，火了：『想把我的下面都摳空嗎？你這人真是心田不正！』」胡心田自討了一場沒趣。

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到徵信社工作, 一直失業在家。某日,一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退； 而那只老虎一直向他逼近.. .....最後退到無路可退時, 那只老虎說話了.. “老兄別怕! 我是臺大哲學系的!”

有一位婦人她老公常常買醉外遇後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習。在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：「你是誰？」婦人答：「我是魔鬼！」她老公接著說：「走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！」

一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我有很深的近視，恐怕不適合 當兵。」檢驗官笑著對他說：「這個你不用擔心，我們會派你到最前線，讓你看得 很清楚。」 徵信社

黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的準確性？ 傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。 黃球迷：效果如何？ 傻教練：徵信社 準確性的提高大大超出我的想像，他們在接下來的比賽中都將球準確無誤地射在對方守門員身上。

所需工具：電蚊拍一把，小剪刀一把(越小越好)。第一招：活活餓死法先用電蚊拍電一只蚊子，時間要短，只需把它電暈，電死了可不好玩。再抓起暈蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去，小心，不要剪去蚊頭，不然蚊子死了可沒得玩。再把蚊子放進蚊帳(為什么？)，稍后再交待。過了一會兒，蚊子醒了，咦……嘴巴沒了！還會飛，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活餓死。第二招：活活氣死法用電蚊拍電暈一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的兩條腿(蚊子共有6條腿，比金封運放少兩條)。經本人n次研究，發現蚊子要吸血一定要最前面兩條腿才能平衡支撐蚊嘴，瞄準血管插入。好了，把剪去兩條前腿的蚊子放進蚊帳。蚊子醒后，還好！嘴巴還在，再看，前腿沒了，無論它怎么努力，都不能將蚊嘴準確地插進你的血管(功夫還沒到家，又不會拄拐杖)。有嘴巴卻吸不到美味的鮮血，還不把蚊子活活氣死？！第三招：活活累死法電暈一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一點不留。好了，蚊子沒腿，就像一粒米，我就稱它做“蚊米”。 “蚊米”醒后，飛起來，以為自己逃脫了，因為沒腿卻不能停下來，只能躺下(蚊子從來沒試過躺下睡覺)。因為害怕，只好拼命地飛……。最后，活活累死。好了，你現在可以鉆進蚊帳，舒服地躺下。蚊帳里面有幾只給你動過“大手術“的蚊子在飛。此時此刻，你再也不覺得蚊子討厭，反而覺得蚊子“嗡嗡“的叫聲是最美妙，最動聽的音樂，可以安穩地睡一覺。最后一招，非常絕！以后或者不會再有蚊子進你的房子。將被你“修理”過的蚊徵信社子放走，讓它飛出你家。離開你家的蚊子或者會對其他想飛進你家的蚊子說：這家人，進去的同胞不是給剪去嘴巴，就是沒了雙腿，更甚者變成“蚊米”，看看我就是樣板。

「名人說沒有書的房子就是沒有靈魂的軀體。」「有書不讀徵信社 的人，那便是靈魂出殼。」

個農夫趕著他家的母豬去種豬場去配種，完畢之後，種豬場主向農夫收錢。 那農夫想賴帳，對場主說徵信社 ：「你的豬糟蹋了我的豬，你不給錢給我不說，怎麼還問我要錢呢？！」

在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的得克薩斯某鎮徵信社 之前，該鎮忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那裡前來歡迎他的農民發出微笑。「你們或者要錢或者要雨，」他說；「我拿不出錢，所以我只好帶好了雨。」

漢斯被徵入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」 「別擔心，我的孩子！炮彈的聲徵信社 音夠響的，你一定能聽見。」